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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Eu sobrevivo na boa sem o meu telemóvel. AGORA DEVOLVAM-MO, PORRA!!!

23.07.14publicado por Gato Pardo

Toda a gente sabe do meu conflito armado com telemóveis.

Necessito dele mas odeio-o de morte. Odeio-o ainda mais quando o gajo decide morrer. Bem, não foi bem uma morte. Foi tipo ser atropelado por uma manada de rinocerontes em fúria em pleno êxtase de cio e ficar ligado ao ventilador às postas.

Resumindo? O ecrã touch já não é tão touch quanto isso. E um telemóvel touch quando deixa de ser touch é tão útil quanto um homem sem um pénis. Ocupa espaço.

Já lá vai um tempito que deixei o bicho (o telemóvel, não o bicho propriamente dito. Esse anda comigo para todo o lado) na assistência. Hoje decidi lá dar um salto.

- Oi. Venho ver se o meu telemóvel já ressuscitou ou se vocês lhe deram a extrema unção...

- Excelente questão...

- É, não é? Pois, mas o que me interessava mesmo era uma resposta, não o salientar da minha parábola bíblica. No que ficamos, habemus telemóbili ou num habemus ponta dum cornu?

- Por enquanto, num habemos nada. Mas por norma, estas reparações demoram cerca de 30 dias.

- 30 dias para trazer um aparelho do reino dos mortos? Não entendo, caraças. Existem comprimidos que demoram 30 minutos a dar vida a coisas bem mais mortas que o meu telemóvel.

- Pois. Já consideraste um equipamento novo? Sabes que o mundo da tecnologia está constantemente a evoluir...

- Eu saber, sei. Não me estava era a apetecer gastar dinheiro. Sim, basicamente é só isso.

Os 30 minutos seguintes foram passados a ver telemóveis. Todos com os seus pontos fortes, pontos fracos, designs saídos da Moda Lisboa, intensidades várias de vibração para utilidades alternativas para o sexo feminino, etc.

- Então, o que achas?

- Sinceramente? Acho inacreditável teres 300 alternativas diferentes cuja função principal não é de todo a sua principal característica. Mas lá está, vivemos num mundo tecnológico em que a simples chamada telefónica já não é a principal razão para ter um telefone, certo?

- Hã...não é bem assim...

- Ouve, acabaste de me mostrar um equipamento que acede a 300 redes sociais, descarrega 98754435 aplicações da net, tem um cartão de memória que alberga mais pornografia do que aquela que existe actualmente disponível, uma câmara XPTO que tira selfies com qualidade de National Geographic...portanto, diz-me que estou errado...

- Hã...Pois, o teu telemóvel deve estar pronto daqui por umas semanas. Eu depois ligo-te a avisar.

- És o meu guru dos telemóveis. See ya.

Ponto da situação. Um equipamento em reparação, um telemóvel antigo super viciado em utilização e muita transpiração (não por causa do telemóvel mas simplesmente porque está um calor dos diabos). Raios parta a tecnologia.

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